人本「打理好物不打小孩」跳蚤市場義賣活動

Q：

人本的朋友們：

我的女兒唸小一，對於功課不懂的地方， 常直接用哭的方式來表達她的挫折感，即便在教導的過程裡亦是， 有時一整個下午，她可以因為弄不懂一題而哭上半個小時。 每次只要她一哭，我不耐的情緒就愈來愈高漲，會罵她為什麼要哭， 常常我生氣了，她更害怕。女兒很害怕我大聲，只要我一提高音量， 她就開始揉眼睛，也畏懼問我功課。現在她哭得比較少了， 因為知道會引起我的情緒反應…

我很生氣她用哭的方式表達，希望她要能「勇敢」面對挑戰； 也很生氣自己的耐心這麼差，為什麼一個大人教不會孩子（ 不管是注音、英文或數學）？

A：

 親愛的媽媽：

林憶蓮有一首歌叫作《不許哭》，儘管歌名是「不許哭」， 卻往往讓人越聽越想掉眼淚。哭是人很重要的情緒表達，難過會哭， 感動會哭—想哭的時候，是很難說停就停的。如同一個很餓的人， 並不會因為有人要他「不准餓」，就飽了起來。所以， 我也不會要您「不可以耐性差」，因為並不是被要求了， 耐性就會好。

問題是，功課弄不懂，到底為什麼要哭？而看到女兒哭， 您為什麼會生氣？

面對孩子無法控制自己的情緒，大人常常會想，你好好講就好了， 幹嘛哭？為什麼要這麼弱兮兮的？我猜，看見孩子哭會生氣， 除了有不得不配合的「被脅迫」的心情， 更多的是當下不知道該怎麼辦的無力感。即便以母親的天性， 看到孩子哭會心疼，但是當這樣的狀況一再發生， 於是一看到孩子哭，耐性也就跟著潰堤。

如果您跳出來「旁觀」這對母女，就比較能看見， 大人和小孩是兩個獨立的個體，面對同一個情境， 會有完全不同的內在歷程。在大人眼裡，功課弄不懂， 要嘛就繼續研究，要嘛就不管它，有什麼好哭的？ 我們習慣依照理性的判斷，期待孩子也用夠成熟的方式來面對問題； 但認知科學研究指出，大腦中負責掌管情緒的前額葉， 要到人將近二十歲時才會完全成熟。

對一個七歲的孩子來說，發現自己「學不會」，而且常常學不會， 是很緊張、焦慮的，因為那是被否定的感覺，最直接的連結就是「 覺得自己笨」，如果恰巧她又曾經被這麼罵過，恐懼會更如影隨形。 當她還不知道要如何表達內心快要滿出來的挫折感，唯一的出路， 就只有哭了。很有可能，連她自己都不知道自己怎麼了， 該拿自己怎麼辦。

這個時候，先不要覺得她是衝著我們而哭，存心刁難我們； 先不要對她輕下斷語，不要求她，也不怪自己， 不將彼此放到對立的位置，因為一旦那樣，就會想贏回來一點。 孩子哭了，代表情感上需要被疼惜，這時如果選擇說理， 等於是用道理拒絕她，被打擊到的是情感，如果繼續拉扯， 走不脫這個模式，雙方都會挫敗；講得直白一點， 這個時候孩子需要的是「惜惜」：抱著她，趕快讓她倚賴一下， 用陪伴、聆聽取代立刻解決，當孩子感覺被支持到， 情緒充分的發洩了，不被壓抑，這個關就過了， 人才有可能理性的面對問題。

功課的挫敗，不一定要在當下談，仔細想過、準備過， 以後再找機會慢慢談。可以幫她把學不會的挫折感、 她內心可能有的轉折說給她聽；可以分享自己雷同的經驗； 更可以和她談，錯是對的開始，知道自己哪裡不會， 是很有價值的事。眼前，先讓她單純的怕「弄不懂題目」就好， 不用再多害怕「哭了會被責備」，要同時擔負兩種害怕， 人就更難勇敢起來。

小孩從很小的時候，就不知不覺的跟著父母學， 不是只有學說話寫字、學各種生活習慣而已，也學做人， 學面對問題。當小孩在功課上遇到難題的同時，我們也碰到了難題︰ 不知道當下要怎麼協助她的這一題。如果一旦沒輒就生氣罵人， 日子久了，小孩「見習」多了，一遇到不會的題目， 也就會讓情緒主導，失去了繼續嘗試的勇氣和能力。所以無論如何， 請媽媽一定要有耐性的陪孩子度過難關， 讓小孩看到成熟的處理事情的典範，包括處理她的問題時， 所展現出來的溫和理性，從容不迫。

但我前面才說過不會要求您要有耐性，怎麼一下子就自打嘴巴了？ 這是基於我們和小孩之間的分野： 我們比較有能力讓理性的力量出來，不被情緒帶著走。 只要跳脫孩子「哭」的表象，深刻了解她情緒發展的狀態， 知道當下她最需要的協助是什麼，有著力點，我們就不會感到挫敗， 耐性自然就好多了。

上天賦予我們眼淚，就是要讓我們紓發無法用言語承載的、 豐厚的內在感受。如果不哭，人要如何排遣自己？ 孩子內在有糾葛時，需要的是有人呵護他。下次當女兒哭了， 伸手抱住她，在耳邊輕聲的說：「雖然我不知道你怎麼了， 我在這裡，抱一下，現在想不清楚沒關係，慢慢來。」一定能改寫「 她哭、你生氣」的腳本，讓彼此更靠近，更有力量。

時間放長，眼光放遠，我們做的一切， 都是要讓孩子保有豐富的內在感受，有能力掌握適當的情感表達。

祝福您和女兒更親密、無畏！

人本教育基金會敬上

◎本文出自《人本教育札記》250期